Wenn ich alkoholisiert bin...
Ein Freund von mir vertritt eine mir unerklärliche These.
Er sagt: wenn ich alkoholisiert bin, dann habe ich bessere Chancen bei den Frauen.“
Ich werfe diese These einfach mal in den Raum…macht euch kurz Gedanken darüber….ich habe es auch getan.
NO GO 1
Es ist ja schön und gut, dass man redseliger wird, wenn man etwas getrunken hat. Man redet mehr, ist nicht mehr ganz so schüchtern, plaudert auch mit fremden Leuten, fühlt sich lustig. Es ist nur wichtig, den Absprung zu finden, bevor folgende Begleiterscheinungen, die Kommunikation mit dem weiblichen Geschlecht stören:
Lallen ist nicht erotisch. Schafft man es nicht mehr, alle Worte richtig auszusprechen, verhaspelt man sich schon bei dem Satz „ich heiße xy“ und spricht für die Dame in einer unverständlichen Sprache, dann ist die Kommunikation stark gefährdet.
Mann neigt auch dazu, bei steigendem Alkoholgenuss ausfallender zu werden. Frauen möchten bei der ersten Begegnung weder mit Kosenamen à la „Baby“, „Schnecke“ oder „heißer Feger“ angesprochen werden, noch möchten sie sexistische Witze hören. NO GO!
NO GO 2
Nehmen wir an, das Gespräch ist trotz aller widriger Umstände positiv für den Mann verlaufen, dann wartet die nächste Herausforderung: der Kuss.
Er legt sacht den Arm um sie, kommt langsam näher und…..schwups, so einfach. Im nüchternen Zustand.
Alkoholisiert sieht das schon anders an. Erstens wollen wir Frauen nicht grob angefasst werden…leidet also schon die Grobmotorik, so lasst den Punkt „Arm um sie legen“ lieber weg. Außerdem sieht sie so auch nicht die Schweißflecken unter euren Armen. Es ist schließlich wissenschaftlich belegt, dass Alkoholkonsum die Körpertemperatur steigen lässt.
Gegen den Körpergeruch, der automatisch dabei auch entsteht, hilft wohl nur Deo…oder eine sehr lange Zunge für den Kuss, damit ihr der Frau Sicherheitsabstand gewähren könnt.
Jetzt gäbe es bis zum Kuss nur noch ein Problem: Frauen wollen bei einem Kuss wegen der Sinnlichkeit oder dem Überwältigendem in Ohnmacht fallen, aber nicht wegen Sauerstoffmangels aufgrund akutem Luft anhalten. Merke: Biergeruch aus dem Mund ist NO GO!
NO GO 3
Nun gut….vielleicht bin ich etwas zu kritisch und vertrete bis dahin nicht die Mehrheit der Frauenwelt, aber nehmen wir mal – rein theoretisch – an, dass der Mann es bis zu dem Punkt geschafft hat, an dem er die Frau geküsst hat, ohne das der Rettungswagen ausrücken musste und sie nach Hause begleiten darf.
Anweisungen an den Mann: Ergreife die Hand der Frau, schlendere mit ihr im Gleichschritt im gemäßigten Tempo ohne großartige Pause nach Hause.
Sollte er aufgrund eines etwas mangelnden Koordinationsvermögens die Hand beim Greifen verfehlen, den Schritt nicht gerade aus lenken können, einige Stolper- und Sich-Übergeb-Pausen einhalten müssen, so ist dies: NO GO!
NO GO 4
Er kriegt vor lauter Alkohol keinen mehr hoch. NO GO!
NO GO 5
Man liegt nackt und erschöpft eng beieinander und die Frau ist nun bereit in den Armen des Mannes einzuschlafen, glücklich, selig, zufrieden (wenn denn der Sex gut war). Auch dem Mann fallen langsam die Augen zu. Kaum in die Welt der Träume übergewechselt beginnt das Drama: Schnarchen!
Fazit: Frau wach und kriegt kein Auge zu, Mann bekommt davon nichts mit, schließlich muss er seinen Rausch ausschlafen und lässt sich dabei nicht stören. NO GO!
Tja, liebe Männer, so sieht es aus. Die These, mit Alkohol besser Frauen aufreißen zu können ist gewagt und hat meiner Meinung nach viele Schwachstellen.
Eine Frau, die alle diese No gos mit macht, wacht sicher am nächsten auf (sofern sie denn geschlafen hat), schaut euch an und sagt „wer bist du denn? Welchen Tag haben wir heute? Was ist passiert? Raus aus meinem Bett, Sie Fremder!
Aber die Hauptsache ist doch……ihr findet euch toll!
In diesem Sinne viel Spaß und Erfolg weiterhin beim Feiern, und behaltet meine Worte im Hinterkopf….dann klappt's auch mit den Frauen ;-)